Обратная связь
×

Обратная связь

Про НЕгейшу Часть 2

    2020 ж. 28 желтоқсанда сағат 14:46-да
  • 3916,7
  • 100
  • 30
  • 3916,7
  • 100
  • 30

Про Негейшу. Часть 2

Поначалу вся эта ситуация местами меня забавляла. Я очень ценю юмор и иногда просто ухохатывалась над некоторыми своими «поклонниками», даже хотела альбом создать из фоток своих любимчиков. Вот, например мужик, целиком проглотивший арбуз, стоит с таким самодовольным видом, да еще на фоне статуй каких-то оленей и эти рожки оленя располагаются прямо поверх его головы, как бы намекая на что-то))) И внизу фото подпись «Как дела, красавитца?))) Мой же ты родненький, ты зачем арбуз проглотил и как ты теперь его рожать собираешься?) Да у меня пузяк и то поменьше был, когда я роддом шла Сашку рожать))) Какие тебе красавицы, срочно беги в фитнес-центр, ну, или к диетологу. А еще лучше и туда и туда!

Или дедан-извращенец в очках с диоптрией где-то плюс 10, благодаря чему у него абсолютно комично глаза увеличились, и он стал похож на смешарика) Вид тоже вполне себе самодовольный, губы слащаво растянуты в масляной улыбке, будто он жрал шпроты и масло с них не вытер. Сидит себе такой в обшарпанной кухне-хрущевке и на стене плакат девушки с голыми титьками в стиле а-ля девяностые) И тоже, мать его, подпись «пазнакомимся?». Дедуля, я тебя узнала! Это ты всю молодость занимался тем, что пугал маленьких девочек «летучей мышкой», потому и ремонт на кухне сделать не успел, а теперь вишь, интернет освоил. Какие тебе знакомства, на тебя ж без валокордина смотреть невозможно!))))

А перлы, какие перлы они мне выдавали! Я же поначалу на некоторые сообщения отвечала, испытывая чувство вины - я всех ведь исключительно с корыстной целью в друзья-то добавляла. И потом, я же не бука и не бяка и если человек ко мне на «вы» и вежливо, то и я с душой. Друзей у меня хватает, но вакантных мест еще много- общаться я люблю на самые разные темы и с самыми разными людьми. Вот и мальчик ко мне добавился, ну, как мальчик- за тридцать где-то, но для меня маловат все-же – вежливый такой, тактичный –все как мне нравится. Сразу поставили границы – чтоб без глупостей всяких, заобщались. Я ему- про жизнь в Казахстане, он мне- про жизнь в российской глубинке. Сравнили цены на грибы (он грибник), цены на блесна и сети (он еще и рыбак), ну, обычный треп. Тут я по работе загрузилась, пару дней почти ночевала в офисе. Вдруг мне сообщение приходит: «Даже и не напишет ничего!» Я : «А я должна?» Он : «Конечно, ты же моя!»

Вот это новости!- подумала я, опешив. Ладно – думаю, пусть пока протрезвеет, потом напишу, что не все грибы можно в пищу безопасно для здоровья употреблять, от некоторых вон как плющит))). Проходит пару дней прилетает новая смсочка : «Любимая, в чем дело? Я же вижу, ты в сети, с кем там общаешься?» Причем до этого мы с ним на «вы» общались и никаких таких предпосылок к таким вот выводам с его стороны вообще не было! Я: «Слушайте, вы точно мне пишете все это? Может номера перепутали все же?» Он: «Ничего я не перепутал, милая!»

Ну, думаю я, тут не грибы… Это диагноз, вздохнула я, отправляя его в бан)) У меня вообще черный список во время этой истории стал больше чем список контактов. Я стала нервной, раздражительной; маятник «вера в людей» стремительно приближался к нулевой отметке. Из моего кабинета, по словам директора, стали доноситься звуки, как будто я проводила обряд экзорцизма, глухие ругательства на шести языках, включая хинди и японский (а я ведь обычно очень вежливая). Я чувствовала себя так, как будто вместо работы ..лядством занимаюсь и приходила домой с работы хмурая, уставшая. «Опять кобели?»- сочувственно спрашивал Сашка. «Они, гады»- мрачно говорила я и сидела нахохлившись, как воробушек.

Причем, поначалу я еще старалась бороться. Написала в описании чертовой страницы, что фото фейковое, что мне на самом деле сто лет и я замужем за Геннадием Головкиным. Что у меня нет зубов и волос, зато есть семеро детей, ковид, целлюлит, СПИД, простатит, а еще кредит и вообще всякая разная бяка на «ид».

Ничего не помогало, только извращения приобрели еще более пугающий характер. Особенно сильно лютовали арабы и турки)) Не хотелось бы сравнивать себя с какашкой, но и они, скажем прямо, на пчелок совсем были не похожи- поэтому опишу так: они слетались на меня как мухи на мед. Я стала бояться открывать мессенджер, вздрагивала от звуков сообщений в телефоне, уже собиралась было примкнуть к рядам феминисток и лесбиянок и даже физически заболела.

Ну, вообще-то у меня иммунитет и так очень слабый- стоит кому-нибудь чихнуть на расстоянии чуть ближе километра от меня и я тут же сваливаюсь с температурой под сорок, с душераздирающим кашлем и насморком. Но в тот раз, все-таки наверное, именно эти гады пробили мое ментальное тело и я страшно заболела как раз накануне очень важного события- окончания двухнедельного ада. Позвонила на работу, добавив в голосочек меда и хрипотцы, активно намекая на ужасную статистику в Казахстане по ковиду, жалобно попросила отгул. Но тут, по закону подлости, на работе стали скакать кони, гореть избы; всем срочно понадобилось мое физическое там присутствие, мне пришлось одеть маску и все-таки занять свое рабочее место. Управившись со всеми срочными делами я грустно листала ленту ненавистного мне фейсбука и наткнулась на пост, который мне неожиданно понравился. Я перешла на страницу автора и стала читать подряд все посты. Выглядело это наверное, комично со стороны- я время от времени чихала и от чиха переходила со страницы автора на свою главную страницу, тихонечко матюгалась (именно в тот двухнедельный срок я стала страшной матершинницей) и снова искала страницу автора и читаемый до чиха пост. А с другой стороны инета сидел автор и, наверное, офигевал от количества лайков с периодичностью две минуты-лайк)) Вера в людей и в наличие у них серого вещества постепенно наполняла меня и то, что автор был откровенно умен и при этом был мужеского пола, вызывало особое прям уважение))) Тут я наткнулась на пост (приведу его целиком): «Веяние времени. Почти в любой личной переписке, девушки теперь благодарят, что им не прислали фото члена. Так и говорят, спасибо, мол, что член не прислал. Оказывается не кинуть член в личку, теперь признак хорошего тона. "Ты такой интеллигентный, даже фото эрекции не прислал". В этой связи у меня пара вопросов: 1) Мужики теперь и правда только и делают, что рассылают члены по личкам? 2) Почему женщины так не хотят видеть мой член, что даже благодарят?»

Ну, понятно, что со мной в тот момент стало, да?)) Вздрогнув всем телом, как колхозная лошадь, я принялась взахлеб строчить комментарий на столь болезненную и актуальную для меня тему капслоком «Высылают, гады! Шлют, шлют сволочи!!! Фоткают и отправляют, волки позорные!» .

Тут подошел конец рабочего дня. Убедилась, что злосчастная страничка, которая должна мне лет 5 жизни огромный кусок про..банных нервов, наконец- то удалилась, я пошла домой. По дороге забежала в магазин и купила бутылку красного вина (как не отпраздновать такое событие?), в очередной раз встретившись там со своим учителем физкультуры на кассе, покупающего кефир, покраснела, буркнув «Здрасьте» и стараясь не встречаться с ним взглядом. Это уже стало какой-то традицией встречаться с ним таким образом, честное слово)) Я редко пью, и вне магазина вообще с ним не встречаюсь почему-то, но стоит мне позволить себе купить себе вина или пива, как он появляется из ниоткуда именно на кассе и ехидно тихонечко хихикает, как бы говоря глазами «Мда, опять она с алкоголем. Вот что случается с девочками, которые постоянно хляли мой урок физкультуры»))), а вслух произносит «Здравствуй, Наталья» «Да чтоб тебя…!»- привычно злобно думаю я, мгновенно превращаясь из взрослой женщины в нашкодившую школьницу с косичками, голосом придавленной мышки еле слышно пропискиваю «Зрастьте, Владислав Андреевич!» и стараюсь мгновенно испариться, провалиться сквозь землю)))

Дома я раскрепостилась и . найдя благодарного слушателя и остроумного собеседника в лице ДРЮ, продолжила вываливать ему свои обиды. Бубубу! Бубу бубу бу- строчила я в комментах, забыв, что обычно я комменты стесняюсь писать и вообще редко из своей раковинки вылазию. Ну, и потом уже он предложил мне свои бу-бу-бу писать в виде текстов и здесь зарегиться) А ник НЕгейша всплыл сам собой, красной лампочкой загорелся). Я не знаю, хороший я человек или плохой, начинающий автор или обычная графоманка, умная я или глупая, но зато мне теперь совершенно ясно, кто я точно НЕ)

Да, и хочу благодарность выразить Полу за то, что веру в людей мне вернул и за то, что заставил поверить в себя. Это уже без «хихи». Правда, спасибо!

Тегтер: орда , юмор , вне потока

Читайте также

30 пікір

44 Negeysha
28 желтоқсанда 2020, 14:46

Бұл мақаланың демеушілері

  • Podpolny